Post de aniversário

Que droga de ano, meus amigos. É a segunda vez que tento escrever esse texto, porque da primeira ficou tão negativo e cheio de mimimi que fiquei com medo de receber slides com anjinhos e mensagens de auto-ajuda por e-mail. Não sei se essa tentativa vai ser muito melhor, mas o importante é tentar.

Na verdade, o fato do importante ser o tentar foi o que me motivou a uma segunda tentativa. Explico. Depois de um ano inteiro de dor, operação e até a volta da depressão, me vi querendo “ser menos ansiosa” e “aproveitar mais o momento” porque eu “estou sempre esperando o futuro acontecer”, do tipo “quando eu fizer isso”, “quando eu tiver aquilo”, etc.

O que me abriu os olhos para isso foram muitos pequenos detalhes, arrematados pelo livro Comer, Rezar, Amar. Ele conta a história da autora, Elizabeth  Gilbert, que entrou em depressão depois de sair de um casamento e passou um ano viajando para se reencontrar. Acredito que essas pessoas escrevem esses livros porque nem todo mundo tem dinheiro para ficar um ano viajando para se reencontrar, então a gente vai na viagem alheia.

Foi esse livro que me apresentou 1) o “calma cara” way of life 2) o yoga 3) a esperança de ser uma pessoa mais calma e equilibrada. Eu notei que a vida toda fiquei esperando as coisas acontecerem e não vivendo o momento, então resolvi cortar isso.

Mas depois de uns três meses fazendo de tudo para conseguir pelo menos COMEÇAR esse caminho mais leve e mais calmo, uma conversa em voz alta sobre isso me lembrou de uma outra passagem do livro. Liz estava no retiro espiritual e queria ser a menina-quietinha-do-fundo-do-templo, o que era contrário à sua pessoa. Ela é uma escritora, viajante e jornalista. Fala pelos cotovelos, faz amizade com todo mundo e é muito ativa. Quando ela decidiu ser mais quieta, sua função mudou de lavadora de chão para recepcionista. Um jeito do Universo dizer para ela aceitar sua natureza. E foi aceitando a natureza de faladora que ela, guiando grupos de meditação avançada, conseguiu ser a menina-quietinha-do-templo.

Acho que eu fiquei tão loucamente focada em ser menos ansiosa que acabei ficando mais ansiosa e frustrada. Qual é, afinal, o limite entre lutar para ser uma pessoa melhor e começar a ser outra pessoa? Quando começamos a deixar de ser “melhores” para apenas entrar nos padrões de todo mundo?

O que é ser uma pessoa melhor, para começo de conversa? Uma pessoa mais gentil, mais amável, simpática? Uma pessoa mais inteligente? Mais… quieta? Mais madura?

Eu já nem sei mais o que eu quero melhorar em mim, sabe. Talvez seja justamente o oposto do que eu tenho feito. Nessa luta doida de tentar “melhorar” eu tô negando quem eu sou.

Eu sou impulsiva. Agitada. Conversadeira. Sociável. Comilona. E não tem nada de errado nisso. Eu não preciso ser menos comilona. Melhor: eu não QUERO ero ser menos comilona porque eu gosto muito de comer. Talvez eu goste muito de ser ansiosa e impulsiva também. Talvez sejam esses o temperos que deixam meu “caminho” (poque a felicidade não é o fim, é o caminho) mais interessante. E tudo bem se tem gente que gosta de comida sem sal/pimenta e gente que toma chá/café sem açúcar; eu não preciso ser igual.

Talvez o mais importante sobre mim é eu ser quem eu sou e deixar as pessoas serem como elas são. Me aceitar com as minhas esquisitices e deixar as pessoas com as esquisitices delas e amá-las por isso. Não apesar disso, mas justamente por elas serem esquisitas e diferentes.

Meu 2013 e meus 25 anos foram uma droga, sim, mas foram um ponto importante na minha trajetória. Eu não sei dizer se estou menos adolescente e mais adulta (mesmo morando sozinha, afinal, morar sozinha não quer dizer muita coisa quando se trata de maturidade), mas eu certamente estou mais Marta Preuss e muito mais tolerante com as outras pessoas. Talvez isso seja um bom começo para 2014. E se não for, bem, é o que tem para hoje.